HsinChu ˙ Ying

早上看到一篇網路文章，說 Jordan Peterson 說，當一件事情潛藏在心裡超過一年半的時候，就要好好面對、剖析和處理，這種已成「心魔」的事情。 簡單 Google 一下，是沒查到 Jordan Peterson 的原文，倒是在想要怎麼「面對和處理」這回事。如果一件事情並非時時刻刻困擾自己，而是彷彿封印一般，日常可以和平共處，被觸發時才跟蠱發作一樣，蝕心蝕骨，那算是什麼？是否有辦法重新封印回去？ 這次觸碰了封印，我就是太高估自己，以為可以輕輕拿起，輕輕放下，貪圖一時的快樂，引發強烈的戒斷症狀。 強烈到我難以忽視，開始在意每分每秒的風吹草動，連髮絲和嗅覺都彷彿有被放大數十萬倍的感官，試圖捕捉任何可能是朝向我的光影，試圖說服自己，即使長大了，也不會只是逢場作戲。 可惜，都已經是十年之前，十年之後。 Jay Chou 的演唱會讓我有機會在 Threads 上刷滿了青春逼人的回憶，剛好就在我輕輕拿起的這時候，風花雪月好像都有了理由，回憶殺的表面理由，但只有自己清楚，那曾經的曾經，陽光有多麼強烈，強烈到經過了這麼多年，我依然沒辦法輕輕放下，毫無痕跡的走過。 不應該有遺憾的，我已經傾盡所有，促成錦上添的那一朵花。 Our paths part ways from here—no more crossing, no more exchange. 十幾年前有人跟我說，「我愛你，與你無關」。這句話我也曾跟你說過，我也反反覆覆的跟誰說過，旨在於提醒自己，既然選擇了付出，就不要期望不太可能出現的回覆。 對岸有句話我很喜歡：「雙向奔赴」。 用詞是粗暴了點，可是很形象，哪次付出，不是希望獲得一個雙向奔赴的回饋，哪次不是渴求一個默契的回眸、一個溫暖紮實的擁抱、一份傳遞過來的光影，如果獲得，那一定就如冬日暖陽一般，融化了長久等待的冰封和白雪。 原來，我從來就沒有放下過，當時的刻骨銘心。

這是一個非常非常複雜的情緒，滿到不往外倒，人生彷彿有某種的無以為繼。 但這種傾倒又必須是非常隱晦、低調、曖昧不明的，因為悲傷還在不可言說的階段，一個沒有人想迎接，但事實上即將撲面而來的狀態。 一直在想當初與妳相識的那首詩，那是 MSN 的時代，我們你們他們，通通都在 MSN 上，MSN 會有個人狀態訊息，而妳的狀態訊息和部落格簽名檔是同一個落款： 讓我們並肩走過荒涼的河岸仰望夜空 生命的狂喜與刺痛 都在這頃刻 宛如煙火 當時的我，跟席慕蓉還不熟，讀過妳的簽名檔後，我才去找了更多席慕蓉來讀，才知道原來這個作者，不只寫過我高中時認識的「一棵開花的樹」，還寫過這麼一首燦爛的詩。 這幾天我一直在想這首詩，想起這些年，我們一起並肩走過荒涼的河岸，一起仰望夜空，一起經歷生命的狂喜與刺痛，那些年的深刻和愛戀，有些只有妳懂，有些只有我懂，當痛楚幾乎消逝，我們也不再言說，彷彿要埋葬般遺忘過去，讓那些痛和憤怒，不再顯現，不再凝結。 而妳的日子始終燦爛，就如同煙火一般，逐漸的我發現，我們無法再併肩，像是玩命關頭大概是第七集，片尾為了紀念 Paul Walker，兩台車逐漸分道揚鑣，空拍出一個大大的 7 - The road not taken. 漸行，漸遠。 但我依然仰望著如夢似幻的仙女大姊姊，以一個不打擾的姿態－我以為的不打擾，畢竟從某一次起，妳就說過，需要的是實質上的近距離協助，而不是遠距離的關心。遠距離的關心，妳無心也無力回應。 台北跟新竹，不遠，但在妳跟我的曾經之間，已然彷如天塹，割裂了曾經為彼此努力奔走的過去，那一年，當所有人都要傷害妳的時候，我知道你的純粹和愛戀；那一年，當你在醫院飛奔回病房，看到我買的那一束，現在想起來可能不怎麼美的花的時候；還有我已經不記得在哪一個漁港，公證結婚的那一次，一起拍了很簡單的婚紗照，我用小黑夾把頭紗固定在妳的髮鬢，那一天，妳很年輕，堅決的，自反而縮，雖千萬人吾往矣的，跟他攜手走在一起，就這樣走了一輩子，走到了現在，你們一起簽了遺體捐贈卡，始於紫荊，終於紫荊。 而妳，卻也仿如煙火般，就要隨著我們的青春離去。 從你去看了安寧門診這近月，我一直反覆在想，是不是少做了什麼，才沒有像過往一般，我們依然需要、依賴彼此，是不是我的疏忽，導致了不再貼近的現在？甚至，有可能我們就如那句曾經彼此鼓勵的話，不如相忘於江湖，就當是最長的道別，再見，再也不見...？ 能...

一早情緒很差，瀰漫著怒氣，大概又覺得總是在滿足別人的需求，但我只是想睡飽而已，卻不行。 我只是想睡飽，但要早起做早餐。 我只是想睡飽，但要自己送小孩上學。 我只是想睡飽，但還是要上班。 我只是想睡飽，但還是有各種會議和約需要去做。 同樣的句子可以套用在： 我只是想好好處理信件，但要開會。 我只是想好好寫 spec，但要開會。 我只是想好好看書，但要做家事。 我只是很累不想講話，但我就要出門上班還要接小孩避不開人際互動。 早上很偶然點進去信誼基金會的電子報，看到這段： 常被糾正的孩子也愛糾正別人 五歲到八歲的孩子是透過他人的回饋來認識自己，例如：「 我什麼事情做得好？」「老師或爸媽怎麼看待我？」 如果孩子經常得到好的回應，會建立比較正面的自我形象， 相 信 自己是好的，反之，如果經常被指正，自我價值感就會比較差。 經常被糾正的孩子，可能會形成以下兩種保護機制： 一是孩子為了避免被否定，也會喜歡挑別人的毛病、 指出別人的過失，希望藉由這樣的對比，顯示自己比較好； 二是孩子習慣說謊、否認或是找藉口、推卸責任給別人， 以避免被指責被否定。以上兩種反應機制， 將不利於孩子的道德發展， 而且容易讓孩子停留在靠賞罰約束行為的他律階段， 無法養成自律的行為。 想到我的寶寶，好像也看過他在告別人狀，但當下我的反應就是「幹嘛多管閒事」，媽媽本人是一個寧可跟大家保持溫和但不失禮的距離，但也不想自己多靠近的個性，我自己的世界蠻好的。  但顯然寶寶的需求不是這樣。 我的寶寶啊在我這裡雖然大部分得到的是正面的回饋，但在某些場域，他總是獲得指責而不是肯定，我知道，但就這件事情，還是上班領薪水的媽媽我幾乎是無能為力。 甚至是我自己，對他也不可能 24/7 都和顏悅色。例如今天，媽媽陷入睡眠不足起床氣的狀態，他就是帶著被媽媽兇、被媽媽拒絕玩 iPad 單字遊戲的挫折感去上學了。 是有抱歉感，但看著他沮喪情緒煩躁的小臉，學校旁邊不能臨停太久，也只能上車開走了，還是不知道怎麼讓寶寶在最好的環境下成長。然後，開車還是要耗精神，特別是上班尖峰時刻，我更想睡了，好想找個地方睡覺。 看看下午的會議，一連串到四點，不知道有沒有辦法請假。 COMPUTEX 緊急期間請假，我最好有個好理由；顯然沒有，睡不飽和情緒不好應該不是台灣公司請假的正當理由，幸好打卡時間總是很早，本日時間到就下班好了。 下班要去哪呢？不...

清明過後，ㄤㄟ部門基於種種考量，重新施行了每週固定天數 WFH 的機制，也因此，我也回到了每週固定天數「自己開車送寶寶上學」的日子。 記得上一次的施行，總是讓我非常疲憊，可能是開車對我太耗費精神，兼之上班本來就壓力大，又要自己接送小孩，步驟環節多，戒慎恐懼，就怕哪一步出錯，延遲了後面分秒必爭的日常行程。 而這次截至目前為止，一個多月以來，我竟然還沒有特別感受到窘迫或是不耐。 猜測是大家已經磨合出一些默契和彼此體貼，包含寶寶現在早上都不會賴床，一喊就起床執行 morning routine 的各種事項，還會提早穿好鞋子等媽媽一起出門；還有爸媽和公婆，到了ㄤㄟ WFH 的這天都會先幫我們把晚餐準備好直接外帶回家吃，也不需要我多解釋什麼。 至於我自己開車變得比較沒壓力，就不太懂原因了。並不覺得開車技巧這種東西，會放空幾個月就突飛猛進啊？ 大概還是心態，不趕不急，畢竟怎麼開我到公司都是 8:40 左右，不可能遲到，於是轉為享受獨自開車的這段路途，或是說「應用」獨自開車的這段路途，也許就是所謂的 me time。 這段時間用來幹嘛呢？ 用來在我需要時聽唐陽雞酒屋（國師的 podcast 可以在某種程度上很好的安頓我的心靈）、思考工作或家庭的各項排程，也用來觀察自己開車時的各種操作。 發現開車啊，很多時候都不是用主觀意識思考，而是透過累積的經驗值，對鋪天蓋地的環境資訊快速下判斷。我總是對潛意識說「就交給你了哦。」然後繼續開車，舉凡遠方五十公尺前一台正在切入／開出路邊停車格的車子、慢悠悠晃蕩的阿伯騎機車、一台很有企圖心／很 chill 的鄰車等等，都會變成下一步的判斷依據。 偶爾也會遇到很討厭的那種，突然切換車道的人。以前會很生氣，大概是路怒症的一種，但現在會拉一小段同理心：「也許她／他不太會開車，換車道真的很緊張」、「也許是阿伯，已經看不太清楚了，開車就是霸道了點。」 大概是年紀到了？ 現在「保護、體貼他人」是我開車的一個重要原則，路上看到行人要過馬路（不管是不是斑馬線），盡量就把車停下來幫他擋著後車，看到機車也是盡量繞開，覺得呢，畢竟這台車比較大，我們要盡自己所能保護 & 尊重對方，同時我會許願著：希望今天我善待他人，來日也會有人善待我的寶寶。 每一次讓道護車護人，都是媽媽的祈願。 開車蠻有趣的吧，是重要的獨處時間，也算是驗證種種經驗法則兼之考驗自己的駕駛技巧，我在順...

所有的星座分析專家都說「4/21 開始水星逆行，一路到 5/15」。 這可真是好長一段時間，即使我對水逆的看法已經從純負面，到了「去蕪存菁、斷捨離、看清現實」這種帶 positive 的態度，還是有點挫挫的。 結果怕都還沒怕幾秒，直接從上週四就在工作上炸開了。 不過工作嘛，身為一個已經不是新人（很久）的職場媽媽，很幸運只花了大概五六天左右，在同事們的支持下，就算是勉強把自己從第一波水逆工作震盪中穩住；在週二我正覺得，好像沒有真的造成什麼工作上的關係破裂，心情超好，快度過這次震盪的鬆懈時刻，水星就突如其來在家庭中發威了，猝不及防，我被轟得四分五裂，感覺碎片都快拼不回來。 工作時因為很忙很多事情，沒什麼時間思考家庭的狀況，家裡的問題也就被擱置，但這些一到了下班回家，就開始慢慢浮現，成為房間裡我無法忽視，但其他人可能視而不見的大象。 相當不解，工作時的水逆我可以面對，但家庭的，為什麼好像不行？兩者都是核彈等級，一個過得去，一個過不去。 想到後來終於有一點方向： 工作時，即使這次水逆莫名成為標的物/砲灰/擋箭牌，但在幾經反省我有無做錯事？掉棒？值得改善的地方？並跟同事多次談話、討論，一起找出可行方向後，我覺得有被同理、被肯定、被支持，即使前方大石頭很多，愚公移山的路上，不是一個人踽踽獨行。 工作上的水逆，我的解讀是幫大家認清「被忽略的事實」，同時「找出改善方法」。 而在家庭裡面對種種挑戰，放眼望去這十年，我好像，挺孤軍奮戰的？ 不論是還沒當媽媽前的純媳婦角色，或是當了媽媽之後的雙重（多重）角色，似乎我（女性）就是被期待、被質疑、被要求的那一個。 不吝給予我的家庭角色鼓勵和肯定的，都剛好，不是我的家庭夥伴，唯一那一個，是我兒子，他的回饋，總是讓我明顯的知道，自己是一個還不錯的媽媽。 但「家庭裡」沒有人會主動說我是一個不錯的老婆（除了忍到極限去跟ㄤㄟ討要）／媳婦／女兒（這部分我會自己去撒嬌，所以還稍微有被滿足）。老婆的角色ㄤㄟ當然不敢嫌棄；媳婦嘛，在家庭裡好像永遠都只有「待改善」，沒有「優秀」，奇妙的是，我在同事朋友們之間還獲得「台灣好媳婦」的戲稱，自評分數不差，只是沒有到事事乖巧可愛唯唯諾諾（人格上辦不到）。 想到這裡，終於找出問題癥結： 為什麼我的 ego（的部分角色）需要「外在的肯定」而無法自我完善？ 為什麼理應是我最重要的隊友的另一半，沒有給予足夠的心靈支持？ 仔細想想...

這個週三整日維持腦袋高轉速，到週四果不其然又累炸了，大概是轉速過高，機械式起床，機械式準備早餐，機械式出門，機械式上班。 事情跟身體都還可以執行任務，但就是腦袋瓜整個寫不進去的感覺，或是說情緒/情感被屏蔽。 因為我覺得，好累哦。 在車上發呆和睡覺，一直跟老公說很想回家一起賴床，才睡四個多小時，整個睡眠不足，有時候真的很懷疑 6:21 AM 這種時間我是怎麼用意志力自動起床的。 大概是春天夏天到了，被窩的溫度沒那麼讓人不捨，但也足夠讓我想念。 在思考一些想跟寶寶去的季節性行程，看看滿滿的行事曆，好難安排，是我排太滿了嗎？「休息」也算是一項，不太忍心真的把空格填滿。 但真的很想再一起去看螢火蟲呀，去年的和美山有點下雨，螢火蟲挺多的，但沒有到滿山遍野，夜裡步道細細小小飛舞著，冷冷的螢光，感覺好像帶起了什麼溫柔的氣息，同行的人也都小聲說話著，即使無光源，非必要也沒有開手機燈光照路，對大自然貼心，保持溫柔的欣賞距離。 好想再跟寶寶和ㄤㄟ去一次這樣的行程。 大學和研究所時，我們會去橫山看螢火蟲，這應該是清大學生必備的成長節目，五指山步道的螢火蟲數量很多，但那裏遠比和美山要深山，伸手真的不見五指，想想學生時膽子真大，才三五個人就衝去深山看螢火蟲了，有時候還是騎機車，玩心一起（或是說為了降低噪音污染），還會在下坡時熄火只倚賴地心引力下滑（危險動作，不宜參考）。 好想出去玩。 昨天下班前跟附近的一起加班的同事聊到，我們位置這麼邊陲，但偏偏好幾個人都是默默很晚走，function team 整年無淡季，必須每天維持相同的火力輸出，到了年底的 annual review month，只能「更加大火力輸出」，相比 project team 扛業績，壓力山大，但好像工作人生多了一點鬆緊起伏。 要怎麼維持這種高壓下的健康人生，好像是 function team 的重要課題。 不了了之的閒聊，當然不會有結論，只能默默趕著寶寶上英文課的時間踩點下班，互相道別說別太晚。 突然更想到山裡看螢火蟲了。